мир постепенно приобретает краски, мне становится лучше. многие вещи вижу яснее и понимаю, что многое в самой мне травмированное и покалеченное. на что психика пыталась показать и что пыталась поправить и исцелить. хорошо, что сейчас я начала работать с психологом. больше я так не хочу и в своей жизни не позволю, особенно себе.

вот уже 2 дня, как я закончила отношения и убежала. когда я внутренне приняла решение уйти, весь мир начал мне помогать: я быстро и максимально выгодно для меня нашла квартиру; у него образовались дела в другом городе, что дало мне возможность спокойно собрать вещи; все друзья подключились, чтобы я смогла быстро переехать. все было за меня, это придавало мне сил и уверенности в моем решении.
я чувствовала, что поступаю правильно. правильно для себя. для себя и для своей жизни. выбрала себя и свое ментальное и физическое здоровье. выбрала жизнь без слез, нервных срывов и кучи лекарств.

сейчас я понимаю, что восстановление будет еще долго длиться, работы непочатый край, но я восстановлюсь. для и себя и ради себя.
этот год честности. честности перед собой. и я честно признаюсь себе- я совершила ошибку и заплатила за нее сполна. я поняла урок и буду работать, чтобы такого больше не повторилось. я буду выбирать себя и прислушиваться к своим ощущениям, они никогда не врут. тело никогда не врет.

совсем недавно я обнаружила себя в абъюзивных отношениях. именно обнаружила, потому что все это время жила в какой-то дымке, считала, что это со мной что-то не так. бывали моменты, когда мне казалось, что я схожу с ума и вообще перестаю понимать реальность. как это возможно? - думала я раньше, слушая или читая про абъюзеров- слово, которое сейчас такое же модное, как и "токсичный/токсичная/токсичные отношения". я и представить себе не могла, что другой человек может оказывать столь сильное влияние на психику другого человека. и уж тем более и подумать не могла, что испытаю это на собственной шкуре.

весь мир кричал мне "УХОДИ" и кричал давно. Я все больше болела и худела, из меня уходили радость и желания, а я все продолжала "станет лучше, мы же работаем над этим, стараемся". У нас действительно было много прекрасных моментов в отношениях, мы были очень счастливыми когда-то. Как так вышло, что принц превратился в монстра? По сказке должно быть наоборот.
И как так вышло, что я не увидела монстра?

удивительно, что спустя столько лет молчания здесь summerbreath написал мне письмо:) видимо, это был знак, что я сюда вернусь. и вот я сижу и снова строчу о том же, о чем писала до этого- об отношениях.

да, я таки закончила отношения, про которые писала в этом дневнике раньше. поняла, что не могу, что по отдельности каждый из нас может многого узнать и развить, и у каждого свое и свой выбор. год мы не могли нормально общаться, хотя расстались обоюдно, полюбовно и друзьями. было много обид, претензий, злости и боли, от которых каждый из нас бежал как имел. а сейчас, в тот момент, когда я расшатана, как никогда прежде в своей жизни, этот человек рядом со мной и поддерживает меня. вот ведь парадокс

вопрос на засыпку: может ли быть так, что, чтобы развиваться дальше и улучшать свою жизнь в сотни раз, видеть новые возможности и пробовать новые ощущения, приходится оставить человека, которого любишь и который любит тебя?
может ли взаимная любовь быть во вред самому себе?

оказалось, не писала сюда с сентября. вообще это хороший показатель, так как обычно сюда я пишу тогда, когда мне в какой-то степени плохо. я старалась. правда, старалась. в ноябре пошла на обучение, пересмотрела мою личную жизнь, шаг за шагом опознавала свои слабые стороны или негативные программы и установки в голове и постепенно пыталась избавляться от них. изменила свое отношение ко многим вещам. во многом стало лучше. мне стало легче.жить яснее.
в декабре у меня было ощущение, словно все куда-то падает. все вокруг рушится или просто пропадает. своеобразная зачистка окружающего мира. я словно оказалось в абсолютном пустом пространстве без указателей и ориентиров. потерялась. хотя в жизни у меня все есть, у меня было ощущение, что все остановилось для меня. либо все куда-то уходит, но я осталась.
не знаю, что это и как это описать. буду воспринимать это как расчистку места под новое в моей жизни.

я даже не знаю, как это объяснить.
меня не привлекают посиделки с алкоголем до 6 утра, большие компании пьяных людей и застольные речи для галочки.
я не хочу всего этого. не хочу видеть все это вокруг себя. и участвовать в этом тоже не хочу.
старею, наверно. ценятся совершенно другие вещи. да и люди другие.
стала как-то резко негативно относиться к крепкому алкоголю. и к тем, кто его пьет. не знаю, почему. у меня была такая позиция, что весело и хорошо тебе может и без выпивки, для этого нужны лишь подходящее окружение.

и я вижу, как меняется он. как иначе он может себя вести, как разговаривать и сколько пить.и я понимаю- если бы мы остались жить в нашем родном городе, а не уехали в Питер, мы бы давно расстались: в какой-то момент я бы не смогла выносить его друзей и родственников. а точнее, их стиль жизни. ну не мое это, не комфортно мне. а ему хорошо, он наслаждается. в такие моменты я начинаю видеть пропасть между нами.
может, стоит действительно все прекратить? страшно, но этот вопрос всплывает в моей голове регулярно в течение года.
хотя, может, мне надо к психотерапевту)

короче. мне нужна лишь тишина. душевная
без надрывов и криков. без комков в горле и проглотанных слез. без метаний и сомнений.
без крайностей

желаю всем в новом году жить без крайностей.

Хочу равновесия. Внутри

Все максимально наглядно: о том, добралась ли я и все ли хорошо, спросил не мой парень, а мой бывший. Что тут еще говорить.

Не знаю, была ли это хорошая идея, но мы встретились с В. С человеком, которого я долгое время любила.
У нас странные отношения: оба несколько лет в отношениях, оба прекрасно живём и всем довольны. Но при этом время от времени напоминаем друг другу о себе.
Я думала, что, увидев его, у меня снова ёкнет. Нет, все было совершенно спокойно. Осталось только чувство недосказанности, словно он хотел что-то сказать, но так и не решился.
При этом он помнит, где я живу, и может назвать мой бывший номер телефона по памяти. Он любит мой голос, если я присылаю голосовые сообщения. Он очень хорошо ко мне относится, несмотря на то, что вечно подкалывает. Он очень рад за меня, где я сейчас и что я делаю. Однажды он неожиданно спросил меня, счастлива ли я. Просто так люди такое обычно не спрашивают.
Я думала, что тоже смогу сказать ему все. Все, что тогда чувствовала, как злилась, как плакала из-за него. И как сильно хотела быть с ним. Не смогла, не нашла момента, в который это можно сказать. Что-то остановило, может быть, это был здравый смысл. Зачем ворошить прошлое, если это все было 5 лет назад? Хотя, выходит, что мы сейчас его и ворошим.

похоже, это конец. 5 лет отношений в никуда.

опять наступила пора свадеб у знакомых и друзей.достали

наверно, один из самых важных аспектов жизни в отношениях- уметь просить прощения.

стала чаще сюда заходить. видимо, сказывается то, что я на неделю осталась одна+ уменьшилась нагрузка по работе, так что я могу уделить время себе.
осознала, что не люблю долгих гостей. мне нравятся сборы по выходным, но мне очень тяжело, когда гости живут у нас несколько дней.
я очень люблю свой дом. у меня никогда не было ничего своего. у меня даже своей комнаты никогда не было, да и сейчас нет. но сейчас это моя квартира. наша квартира. все стоит так, как я поставила. все лежит там, куда я это положила. это мое, и я до этого всего ужасно жадная. я очень ценю, что это теперь у меня есть. теперь еще и с котом, картина уюта завершена.
для меня играет роль не только мой собственный комфорт, Но и комфорт людей, которые остановились у нас: достаточно ли подушек, одеял, постельного белья, полотенец, есть ли на всех еда, что человек любит и т.д. одним из таких факторов для меня является пространство. я всегда жила очень тесно, максимум, что у меня было, это мой стол и кровать. все. поэтому я так люблю высокие потолки, большие окна и мноооого места, хотя сама я маленькая. а здесь у нас однокомнатная квартира, гости живут на кухне, которая, кстати, всем нужна (ладно, что не в ванной, уже хорошо, было бы совсем глупо).
я действительно устала от тесноты. когда на один квадратный метр 2 человека. и собака.
вроде бы все ясно и доходчиво, и точку зрения мою понять можно. но, как оказалось, сложно. особенно, если друзья просятся.да еще и не мои, а парня.
блин

не знаю, в какой именно момент времени это произошло, но у меня изменилось отношение к деньгам, которые я трачу на себя. особенно в плане здоровья.
раньше старалась на всем экономить: выискивала клиники подешевле, если иду к врачу платно, сдавала по скидкам и акциям анализы и делала УЗИ там, где это дешевле. Сейчас поняла, что бегать от одного места к другому только из-за того, что там прием дешевле, не имеет смысла. Кроме того, на здоровье экономить больше не хочу. Появилась своего рода бережность к себе. я Всегда себя любила, но беречь- это слово всегда как-то обходило стороной меня же саму. Сейчас я понимаю: хороший врач -я к нему пойду, даже если прием стоит дорого; надо анализы сдать- акции не всегда придут на помощь, когда тебе надо вот прям сейчас (если не вчера еще).
в отношении зубов я вообще молчу: я очень люблю свои зубы, я много денег в них вложила, чтобы для начала выравнить их. когда не поскупилась и сделала суперснимки, выяснилось, что есть скрытые кариозные процессы, которые срочно надо лечить. тогда я отдавала просто всю зарплату, чтобы все привести в порядок. мне посчастливилось найти место, в котором дорого, но очень хорошо делают. несмотря на мою боязнь стоматологов, я спокойно туда иду.

поняла, как раньше экономила на себе и своем здоровье. да, в плане каких-то косметических процедур могу спокойно прожить и без них. но здоровье…
как говорила и буду говорить- красивый человек тот, у кого здоровье в теле и любовь в душе. никаких пилингов, шмилингов не надо, если с тобой все порядке, я в душе происходит взаимный обмен теплыми чувствами.

береги себя и свое здоровье. не жалейте на себя денег. вы такие одни.