удивительно, как я привыкла постоянно где-то учиться: сначала школа, потом бакалавриат, потому магистратура. дальше я уже не хотела учиться, а когда все закончилось, ощутила пустоту: я привыкла, что я постоянно где-то чему-то учусь. что есть занятия и домашка. есть расписание и преподаватели.
а тут бац! и кончилось и не надо вечерами сидеть, читая очередной учебник. не надо бежать в универ, опаздывая на первую пару, потому что она капец как рано. очень много всего из категории "больше не надо".

нашла, как заполнить пустоту- пошла в автошколу)

неожиданный поворот событий: программа, на которую я хотела 2 года, ожидая момента возможности подать на нее заявку, оказалась не для меня. я прошла на нее, но потом сама жизнь начала мне подкидывать факты о ней и организации, которая проводит эту программу. осознав, что это полный шлак и оно того не стоит, долго не могла решиться сказать "нет". хотела поговорить, чтобы выяснить, все ли то, что мне рассказали, действительно так, но в ответ на вопросы полетели ножи в мою сторону. обменявшись колкостями, я покинула сие чудесное предприятие с легким сердцем и улыбкой на лице, поняв для себя, что мне все это и не нужно было.

все потихоньку налаживается. мы очень стараемся друг для друга. просто быть друг для друга.
наше "мы", как бы сопливо это не звучало, является своего рода главной опорой. все вокруг может разрушиться: уволили с работы, здоровье подкосило, бесят в универе, все, что угодно. но если я знаю, что у нас все хорошо, все это не представляет большой ценности и теряет важность.
всю свою жизнь, при покупке какой-либо вещи или даже продукта в магазине, я спрашиваю себя "нужно ли мне это?". тем самым я научилась расставлять приоритеты в жизни и отбрасывать то, что на самом деле не играет для меня большой роли. что касается моих отношений, я всегда буду выбирать слово "нужно".

сама себя пугаю своими неожиданными эмоциональными выбросами. никогда мне это свойственно не было, а последнее время сама бьюсь в истерике.
видимо, надо в отпуск.

не понимаю, что происходит. в какой период времени люди, глубоко любящие друг друга, становятся максимально привыкшими к совместной жизни, забывая, что они еще и любовники друг для друга? почему в какой-то момент человек перестает желать тебя так, как раньше? возраст? какой нахрен возраст. это все чертово привыкание. постоянный доступ к сексу, отчего пропадает какая-либо интрига: есть где, есть с кем, есть когда. при этом, всегда, в любой момент. захотел -получил, как говорится.
когда я это пропустила? как я это пропустила?
для меня секс - выражение любви, а не просто половое сношение. когда мне говорят "да мне хватает и раза в неделю, потребности изменились", я воспринимаю это как "да я тебя так уж сильно и не люблю уже". и от этого ужасно больно.
да, можно делать сюрпризы, закупать шикарное нижнее белье, да хоть стриптиз танцевать. в конце концов просто иссякнешь. от осознания того, что все это делаешь ты. инициатива исходит от тебя, а не от него.
в итоге заканчиваются попытки и с твоей стороны. и остаются два человека, до недавнего времени любившие друг друга самой сильной любовью, но не преодолевшие простое, но страшное для отношений слово "привычка".

пожалуйста, не привыкайте к тем, кого любите. не привыкайте, что они рядом с вами. не привыкайте. завтра все может быть уже по-другому.

я не хочу сейчас становиться мамой.

мой кот - то существо, которое получает безграничную любовь, хотя ведет себя порой как последний засранец.
с людьми так не прокатывает. и слава богу

я снова была там. путешествовала, посещая очередной немецкий город в большой компании таких же любознательных и открытых новых впечатлениям людей. мы шли на вечеринку, я была красива. и вдруг появляется он. в красной рубашке, я хорошо это запомнила. полнее, чем тогда, когда я видела тебя в последний раз. ты хотел быть рядом, а я издевалась. ты и во сне не смог больше ко мне приблизиться. ты и во сне страдал от того, что я есть, но не у тебя.
я не была рада тебя увидеть. я бы еще век тебя не видела, настолько стал ты противен. только хорошие воспоминания позволяют держать на балансе чувства и в конечном счете все отпустить. я хочу тебя отпустить. но сначала мне нужно отпустить себя.

сны -убийственная вещь. когда в жизни все наконец приходит в норму, вдруг во сне появляется человек, которого ты упорно забывал. а потом ходишь целый день и не знаешь, куда себя деть.

я была очень терпеливой. не дергала тебя, не пилила (почти). дома всегда чисто, белье постирано, всегда есть еда.
одного нет- действительно гармоничной жизни.
я была очень терпеливой. но даже моему терпению приходит конец. я больше не хочу быть с человеком, который может забить на меня болт.

все-таки ты стал самой большой ошибкой моей жизни.

и вот спустя 2 месяца я снова сюда пришла. бывают моменты, когда ненужные мысли накатывают и не хотят уходить, пока ты с ними не поговоришь.
у него сегодня др, но я не поздравлю. не напишу, не напомню о себе. он всегда был убежден, что я вернусь и буду всегда возвращаться. после всех ссор и скандалов.
да, я хочу написать. я хочу увидеть сообщение от него. в то же время понимаю- это будет очень глупо, начинать все сначала. я не могу, не имею права. если хочу сохранить то, что у меня сейчас есть. а у меня есть, что терять.

никто никогда не узнает, правильно ли я поступила.
только спустя много лет.
и только я.
когда уже ничего нельзя будет изменить и вернуть.

снова и снова убеждаюсь, что жизнь циклична. многие периоды, моменты повторяются. да, какие-то детали меняются, но суть ситуации, механизм развития события остается прежним.
вот и я снова далеко от тебя, счет уже идет на дни, а я должна хорошенько поднажать, чтобы со спокойной душой вернуться к тебе. чтобы ничего больше не держало.чтобы можно было спокойно держаться за тебя.

я снова выбрала тебя. несмотря ни на что, я снова выбрала тебя. и нашу с тобой жизнь. как бы порой не было сложно, тяжело, непонятно с тобой, я все равно выбираю тебя. и вся эта история тому доказательство.
я выбрала тебя. и всегда буду тебя выбирать.