никто никогда не узнает, правильно ли я поступила.
только спустя много лет.
и только я.
когда уже ничего нельзя будет изменить и вернуть.

снова и снова убеждаюсь, что жизнь циклична. многие периоды, моменты повторяются. да, какие-то детали меняются, но суть ситуации, механизм развития события остается прежним.
вот и я снова далеко от тебя, счет уже идет на дни, а я должна хорошенько поднажать, чтобы со спокойной душой вернуться к тебе. чтобы ничего больше не держало.чтобы можно было спокойно держаться за тебя.

я снова выбрала тебя. несмотря ни на что, я снова выбрала тебя. и нашу с тобой жизнь. как бы порой не было сложно, тяжело, непонятно с тобой, я все равно выбираю тебя. и вся эта история тому доказательство.
я выбрала тебя. и всегда буду тебя выбирать.

мне кажется, нет ничего больнее безразличия. человек не испытывает никакие эмоции по отношению к тебе. даже не злость и не обиду, не грусть или облегчение. просто ничего. я даже не знаю, с чем это сравнить. при этом человек может прочесть сообщения, может посмотреть на тебя при встрече, но никакого сигнала, ответа от него не придет. он просто есть, ты просто есть. и вы чужие. этот человек стал чужим.
безразличие- самый страшный исход любви.

люблю быть в библиотеке. искать книги, которые мне нужны или могут понадобиться. ходить между полками. видеть студентов, которые сидят и тоже учатся.ну, или пытаются это делать.
вот только ради одной библиотеки уже стоит учиться в немецком университете.

я в тебе нашла покой. то, что всегда искала и к чему стремилась. чтобы приходить домой и знать, что все хорошо. чтобы не пугали звонки.
у тебя размеренная спокойная жизнь, которую ты насыщаешь так, как ты хочешь, уделяя внимание своим увлечениям и желаниям. не забывая о мечтах и планах. просто размеренно идешь.
я нашла в тебе то, что так искала. но понимаешь, моя жизнь похожа на кочки. именно поэтому покой я так ценю. удержать его внутри, когда снаружи все вверх дном.
когда я так близко подобралась к тому, что так хотела, поняла- нет, мне будет скучно. я потеряю внутренний покой и захочу вулкан страстей, который сама буду организовывать. потому что только после бури начинаешь понимать, как хороши тишина и спокойствие.

ты останешься той страшной тайной, что однажды сожрет меня изнутри. медленно, но верно, пока я буду улыбаться и дальше жить, и никто не будет этого замечать. может быть, даже я сама.

не знаю, откуда эти скачки. как только ты мне надоедаешь и я от тебя устаю, я делаю все, чтобы ты от меня отстал. минимализирую тебя в своей жизни.
как только я это делаю, начинаю по тебе скучать.
и ведь объяснить их логично не получится. зачем так людей мучить
ох, женщины

никогда не думала, что почти на физическом уровне мне придется ощутить, как душу разрывают на 2 половины.
это по-настоящему больно.

сколько раз я слышала это от совершенно разных людей. люди разные-мысль одна. и с абсолютной уверенностью сказанная.
да, здесь здорово. но я не принадлежу этому месту. я здесь себя не вижу, хотя многого могла бы достичь. у меня была бы совершенно другая жизнь.
обменять комфорт на часть своей души- нет, не про меня.

никогда не думала, что когда-нибудь в своей жизни будут стоять перед выбором между двумя мужчинами. Оба безумно любят, и оба готовы на все, чтобы быть со мной.
А для меня настало время тишины. Когда слушать нужно только себя.

Чтобы быть счастливой, надо сначала избавиться от cебя.