вопрос на засыпку: может ли быть так, что, чтобы развиваться дальше и улучшать свою жизнь в сотни раз, видеть новые возможности и пробовать новые ощущения, приходится оставить человека, которого любишь и который любит тебя?
может ли взаимная любовь быть во вред самому себе?

оказалось, не писала сюда с сентября. вообще это хороший показатель, так как обычно сюда я пишу тогда, когда мне в какой-то степени плохо. я старалась. правда, старалась. в ноябре пошла на обучение, пересмотрела мою личную жизнь, шаг за шагом опознавала свои слабые стороны или негативные программы и установки в голове и постепенно пыталась избавляться от них. изменила свое отношение ко многим вещам. во многом стало лучше. мне стало легче.жить яснее.
в декабре у меня было ощущение, словно все куда-то падает. все вокруг рушится или просто пропадает. своеобразная зачистка окружающего мира. я словно оказалось в абсолютном пустом пространстве без указателей и ориентиров. потерялась. хотя в жизни у меня все есть, у меня было ощущение, что все остановилось для меня. либо все куда-то уходит, но я осталась.
не знаю, что это и как это описать. буду воспринимать это как расчистку места под новое в моей жизни.

я даже не знаю, как это объяснить.
меня не привлекают посиделки с алкоголем до 6 утра, большие компании пьяных людей и застольные речи для галочки.
я не хочу всего этого. не хочу видеть все это вокруг себя. и участвовать в этом тоже не хочу.
старею, наверно. ценятся совершенно другие вещи. да и люди другие.
стала как-то резко негативно относиться к крепкому алкоголю. и к тем, кто его пьет. не знаю, почему. у меня была такая позиция, что весело и хорошо тебе может и без выпивки, для этого нужны лишь подходящее окружение.

и я вижу, как меняется он. как иначе он может себя вести, как разговаривать и сколько пить.и я понимаю- если бы мы остались жить в нашем родном городе, а не уехали в Питер, мы бы давно расстались: в какой-то момент я бы не смогла выносить его друзей и родственников. а точнее, их стиль жизни. ну не мое это, не комфортно мне. а ему хорошо, он наслаждается. в такие моменты я начинаю видеть пропасть между нами.
может, стоит действительно все прекратить? страшно, но этот вопрос всплывает в моей голове регулярно в течение года.
хотя, может, мне надо к психотерапевту)

короче. мне нужна лишь тишина. душевная
без надрывов и криков. без комков в горле и проглотанных слез. без метаний и сомнений.
без крайностей

желаю всем в новом году жить без крайностей.