сама себя пугаю своими неожиданными эмоциональными выбросами. никогда мне это свойственно не было, а последнее время сама бьюсь в истерике.
видимо, надо в отпуск.

не понимаю, что происходит. в какой период времени люди, глубоко любящие друг друга, становятся максимально привыкшими к совместной жизни, забывая, что они еще и любовники друг для друга? почему в какой-то момент человек перестает желать тебя так, как раньше? возраст? какой нахрен возраст. это все чертово привыкание. постоянный доступ к сексу, отчего пропадает какая-либо интрига: есть где, есть с кем, есть когда. при этом, всегда, в любой момент. захотел -получил, как говорится.
когда я это пропустила? как я это пропустила?
для меня секс - выражение любви, а не просто половое сношение. когда мне говорят "да мне хватает и раза в неделю, потребности изменились", я воспринимаю это как "да я тебя так уж сильно и не люблю уже". и от этого ужасно больно.
да, можно делать сюрпризы, закупать шикарное нижнее белье, да хоть стриптиз танцевать. в конце концов просто иссякнешь. от осознания того, что все это делаешь ты. инициатива исходит от тебя, а не от него.
в итоге заканчиваются попытки и с твоей стороны. и остаются два человека, до недавнего времени любившие друг друга самой сильной любовью, но не преодолевшие простое, но страшное для отношений слово "привычка".

пожалуйста, не привыкайте к тем, кого любите. не привыкайте, что они рядом с вами. не привыкайте. завтра все может быть уже по-другому.

я не хочу сейчас становиться мамой.

мой кот - то существо, которое получает безграничную любовь, хотя ведет себя порой как последний засранец.
с людьми так не прокатывает. и слава богу

я снова была там. путешествовала, посещая очередной немецкий город в большой компании таких же любознательных и открытых новых впечатлениям людей. мы шли на вечеринку, я была красива. и вдруг появляется он. в красной рубашке, я хорошо это запомнила. полнее, чем тогда, когда я видела тебя в последний раз. ты хотел быть рядом, а я издевалась. ты и во сне не смог больше ко мне приблизиться. ты и во сне страдал от того, что я есть, но не у тебя.
я не была рада тебя увидеть. я бы еще век тебя не видела, настолько стал ты противен. только хорошие воспоминания позволяют держать на балансе чувства и в конечном счете все отпустить. я хочу тебя отпустить. но сначала мне нужно отпустить себя.

сны -убийственная вещь. когда в жизни все наконец приходит в норму, вдруг во сне появляется человек, которого ты упорно забывал. а потом ходишь целый день и не знаешь, куда себя деть.

я была очень терпеливой. не дергала тебя, не пилила (почти). дома всегда чисто, белье постирано, всегда есть еда.
одного нет- действительно гармоничной жизни.
я была очень терпеливой. но даже моему терпению приходит конец. я больше не хочу быть с человеком, который может забить на меня болт.

все-таки ты стал самой большой ошибкой моей жизни.

и вот спустя 2 месяца я снова сюда пришла. бывают моменты, когда ненужные мысли накатывают и не хотят уходить, пока ты с ними не поговоришь.
у него сегодня др, но я не поздравлю. не напишу, не напомню о себе. он всегда был убежден, что я вернусь и буду всегда возвращаться. после всех ссор и скандалов.
да, я хочу написать. я хочу увидеть сообщение от него. в то же время понимаю- это будет очень глупо, начинать все сначала. я не могу, не имею права. если хочу сохранить то, что у меня сейчас есть. а у меня есть, что терять.

никто никогда не узнает, правильно ли я поступила.
только спустя много лет.
и только я.
когда уже ничего нельзя будет изменить и вернуть.

снова и снова убеждаюсь, что жизнь циклична. многие периоды, моменты повторяются. да, какие-то детали меняются, но суть ситуации, механизм развития события остается прежним.
вот и я снова далеко от тебя, счет уже идет на дни, а я должна хорошенько поднажать, чтобы со спокойной душой вернуться к тебе. чтобы ничего больше не держало.чтобы можно было спокойно держаться за тебя.

я снова выбрала тебя. несмотря ни на что, я снова выбрала тебя. и нашу с тобой жизнь. как бы порой не было сложно, тяжело, непонятно с тобой, я все равно выбираю тебя. и вся эта история тому доказательство.
я выбрала тебя. и всегда буду тебя выбирать.

мне кажется, нет ничего больнее безразличия. человек не испытывает никакие эмоции по отношению к тебе. даже не злость и не обиду, не грусть или облегчение. просто ничего. я даже не знаю, с чем это сравнить. при этом человек может прочесть сообщения, может посмотреть на тебя при встрече, но никакого сигнала, ответа от него не придет. он просто есть, ты просто есть. и вы чужие. этот человек стал чужим.
безразличие- самый страшный исход любви.

люблю быть в библиотеке. искать книги, которые мне нужны или могут понадобиться. ходить между полками. видеть студентов, которые сидят и тоже учатся.ну, или пытаются это делать.
вот только ради одной библиотеки уже стоит учиться в немецком университете.